Liebes Tagebuch Optionen

[NeverSatisfied]

Tjoa, ich würde sagen, das hat alles besten funktioniert. Wir waren dann "nur" was trinken, am Donnerstag. Den Laden habe ich ganz bewußt ausgesucht, der hat so viele kuschelige Nieschen. Als wir da rein sind, wußte sie wahrscheinlich schon wo es langgeht;-) War ein Selbstläufer. Letztendlich habe ich garnicht attackieren müssen. Ihre Blicke haben sie verraten. Da gab es nichts fehlzuinterpretieren. Es war ein sehr schöner abend. Romantisch und mit viel Gefühl dabei. Tiefe Blicke, und so. Ich mag das. Schätze ich bin ein ziemlicher Softy...Steh´ich aber zu. Jedenfalls sind wir Arm in Arm aus dem Laden raus, und es ist mir wirklich schwer gefallen, mich von ihr zu verabschieden. Und ich habe über Ostern viel an sie gedacht. Eigentlich viel zu viel. Das sollte eigentlich genau andersherum sein. Aber sie hat auch an mich gedacht und mir sehnsüchtige Nachrichten geschrieben, hihi.
Tut einfach gut. Es ist schön von jemandem gemocht zu werden, den man selbst auch mag. Und es ist schön, gesagt zu bekommen, dass es so ist, und dass ein junges hübsches Ding einem sagt, dass es einen gerne öfter sehen möchte und einen toll findet. Der Mensch braucht einfach Anerkennung. Wenn es dann noch aufrichtig und aus tiefen blauen Augen heraus gesprochen wird, dann ist das doppelt schön und relativiert die Probleme des Alltags doch schon gewaltig.
Ich möchte hier ausdrücklich betonen, dass sie es schafft, meinen Herzschmerz bezüglich des anderen Mädels(in vorherigen Einträgen "Frau meiner Träume" genannt)vergessen zu machen. Meine Gedaken sind jetzt bei ihr, in Freude und Zuversicht. Das tut sehr gut. Die Welt ist doch in Ordnung, dass will ich hier auch zum Ausdruck bringen. Auch wenn es manchal dunkle Stunden gibt. Das gehört zum Wesen eines gesunden Menschen dazu.
"DIE ZEIT IM KELLER BRINGT, SO DUNKEL SIE AUCH IST, MIR DIE LUST AUFS DACH ZURÜCK, WO ICH JETZT DRAUF SITZ."

[NeverSatisfied]

Wenn der Frühling kommt
Und deine Seele brennt
Wachst nachts auf aus deinen Träumen
Da ist niemand der bei dir pennt
Der auf den du wartest dich sitzen läßt
Halt dich fest
Halt dich an deiner Liebe fest

Wenn niemand bei dir ist
Denkst, dass keiner dich sucht
Du hast die Reise ins Jenseits
Vielleicht schon längst gebucht
Und all die Lügen geben dir den Rest
Halt dich an deiner Liebe fest

Wenn im Juli die Sonne
Durch Dein Fenster knallt
Die Schatten werden schon länger
Und Du riechst den Asphalt
Wartest auf das Gewitter
Das die Seelen kühlt
Weil Du glaubst das der Regen
Deinen Schmerz wegspült
Träumst von nackten Füßen
Im nassen Rinnstein
Denkst an früher
Und willst wieder Kind sein
Wenn Du so alleine stehst
Fühlst, Du wirst durchnässt
Halt Dich an Deiner Liebe fest

Wenn der Novemberwind
Deine Hoffnung verweht
Und Du wirst so müde
Weil Du nicht mehr weißt wie es weiter geht
Wenn Dein kaltes Bett
Dich nicht schlafen lässt
Halt dich fest
Halt dich an deiner Liebe fest

[NeverSatisfied]

Ok, länger nichts geschrieben. Das heißt dann immer, dass es mir gut geht. Andersherum muss es auch nicht unbedingt nur heißen, dass es mir schlecht geht, wenn ich schreibe. So wie jetzt. Es geht mir gut. Ich bin recht zufrieden, so wie die Dinge momentan laufen. Mein Mädel (wir sind zwar nicht zusammen, aber ich nenne sie trotzdem mal so) gibt mir viel Kraft und Zuversicht. Bei ihr kann ich richtig gut abschalten und mich entspannen. Wir denken dann auch mal nicht an Studium, was momentan schwer ist. Aber wir reden dann auch mal drüber, denn wir teilen ja die gleichen Sorgen diesbezüglich. Sie ist aber eine sehr gute Studentin, viel klüger als ich, schnellere Auffassungsgabe und besseres Verständnis für die meißten Zusammenhänge. Ich bin da eher so der grobe Handwerker, muss mir alles schwer erarbeiten. Sie lernt auch viel, aber ihr fällt es grundsätzlich leichter. In ihr hübsches Köpfchen geht wohl einfach mehr rein. Dafür bewundere ich sie schon irgendwie. Und sie macht da kein großes Ding draus, ist still und bescheiden. Ich mag solche Menschen. Und wenn wir zusammen sind, dann schweigen wir auch schon mal. Ich finde das total wichtig. Schweigen können, ohne dass es unangenehm wird. Das ist ein Zeichen dafür, dass es paßt. Ich könnte mir schon vorstellen, mit ihr eine Beziehung zu führen. Aber das ist momentan einfach nicht drin. Ich möchte auch unbedingt mit ihr schlafen, ganz nah bei ihr sein, mit nichts zwischen uns. Naja, mal sehen. Aber es ist bestimmt nicht nur der Sex....Ich mag sie wirklich sehr.
Wer hätte das gedacht. Eineinhalb Jahr sind wir nur aneinander vorbei gelaufen, ohne uns gegenseitig wahrzunehmen. Nun, sie ist mir schon als hübsch aufgefallen. Mehr aber auch nicht. Wie ich vor ein paar Wochen schonmal geschrieben habe: Die wahre Schönheit kommt von innen. Ich hatte ja keine Ahnung wie schön sie wirklich ist. Wie oft man so wohl im Leben an Menschen einfach vorbeigeht, mit denen man sein Leben lang glücklich sein könnte?

[NeverSatisfied]

Zweifel an mir selbst. Manchmal frage ich mich, was wich eigentlich mehr beschäftigt. Die Zweifel an sich, oder die Frage, warum ich so viel zweifle? Nun, eigentlich ist die Antwort ganz einfach. Ich bin der Meinung, es liegt in der Natur des Menschen. Zumindest in meiner. Oft fasse ich das gar nicht mal als negativ auf. Es dienst dazu, mich ständig zu hinterfragen. Bin ich gut? Bin ich ich selbst? Wer bin ich überhaupt? Besonders letztere Frage wird mich ein Leben lang beschäftigen. Ich bin doch sehr vieles. Manchmal bin ich schwach, manchmal bin ich stark. Manchmal liebe ich mich, öfter hasse ich mich. Manchmal will ich raus, unter die Leute. Oft will ich mich einscließen und allein sein. Ich sehen mich nach gestern und freu mich auf morgen. Aber im hier und jetzt lebe ich nie. Ich bin schwach, aber schaffe es trotzdem, Andere zu stärken. Manchmal bin ich schön, meißtens bin ich häßlich. Erst lauf ich weg, dann stelle ich mich. Probleme verdränge ich gerne. Hier bin ich zu Hause, aber der Horizont zieht mich magisch an. Ich will hier sein, und doch weg. Ich bin doch eher einfach gestrickt, und trotzdem tierisch kompliziert. Ein alter Spiesser, der glaubt ein junger Gott zu sein. Ich schaffe es kaum, einer Frau ins Gesicht zu gucken, und ihr zu sagen, dass ich sie gern hab. Ich nehme viel und gebe wenig. Bin hier und doch nicht da. Geb mich zu schnell hin, und kann mich doch nicht öffnen. Also wie, Wie verdammt nochmal kann man mich gern haben? Ich weiß es nicht. Aber viele Menschen tun das. Denn sie kennen mich nicht genau. Und weil ich Angst davor habe, verschließe ich mich. Niemand kennt mich, nichtmal ich. Und doch, ich liebe dich!

[NeverSatisfied]

Zuversicht. Das ist das, was ich empfinde. Und das beinahe uneingeschränkt. Das widerspricht zwar irgendwie grundsätzlich der Existenzgrundlage meines Tagebuchs, macht mich deswegen aber nicht minder froh. Besonders in meiner momentanen Situation ist das nicht unbedingt selbstverständlich. Sehr viele Fragezeichen tun sich auf. Ich stelle immer wieder fest, in dieser Beziehung bin ich nicht unbedingt typisch deutsch. Ich sehe eher die Chancen als die Risiken. Mein Weg ist nicht vorgezeichnet, und das ist gut so. Es ist irgendwie spannend, alles ist möglich. Und wohin mich mein Weg führen wird, darüber entscheidet mein Schicksal. Daran glaube ich wirklich. Mein Weg ist vorbestimmt, und vielleicht liegt sein Ziel weit weg von hier. Wer weiß das schon? Keiner, und das ist gut so. Auch wenn ich meine geliebte Heimat und mein Umfeld dafür vielleicht werde zurücklassen müssen. Es werden sich neue Dinge ergeben, das Leben findet immer seinen Weg. Und wer weiß? Vielleicht bleibe ich ja sogar und werde hier glücklich. Mit diesem lieblichen Geschöpf an meiner Seite. Ich bin einfach gespannt und freue mich auf das was kommt. Denn ich weiß, ich bin gut, und werde immer meinen Weg gehen können.
Ich möchte dieses Gefühl auskosten und weiter Kraft daraus schöpfen, für den Keller, der auch wieder kommen wird. Aber momentan ist Dach angesagt, und ich glaube fast, ich bin noch nicht ganz oben angekommen. Ich rede hier nur von Gemütszuständen, sozusagen von privatem Erfolg. Anderes ist für mich in meinem Leben aber auch zweitrangig. Die Entscheidung habe ich insgeheim längst getroffen. Karriere interessiert mich überhaupt nicht. Ich bin bereit ein einfaches Leben zu führen, aber bitte mit viel Liebe, Harmonie und Geborgenheit, im Einklang mit mir und allem was mich umgibt. Oh mann, ich kling wie ein alter Hippie, Feng Chui und so. Ziemlich New Age mäßig. Aber egal.
Also. Stimmung: hervorragend. Weitermachen!

[NeverSatisfied]

Was für ein Wochenende. Ein Wochenende, dass eigentlich von Studium und BWL beherrscht werden sollte. Nun, das war es auch eigentlich. Aber es war gleichzeitig ganz wundervoll. Ich Freitag abend zu ihr gefahren, eigentlich nur für ein paar Stunden Entspannung. Hab dann bei ihr übernachtet. Hab dort zwar kaum geschlafen, weil sie ein so kleines Bett hat. Aber dafür war es ein tolle Nacht. Ganz nah bei ihr, endlich ihre Schenkel und ihre Brüste spüren. Neben ihr aufzuwachen. Das war schön. Es fühlt sich richtig an. Dann kurz zusammen gefrühstückt und dann direkt weiter ein bisschen BWL zusammen gemacht. Gegen Mittag bin ich dann nach Hause, aber nicht ohne ihr zu sagen, dass sie doch die nächste Nacht bei mir bleiben könnte. Vorher abends noch ein wenig BWL machen, was wir auch getan haben. Und dann wieder so eine wundervolle Nacht. Ohne Sex, um das hier deutlich zu sagen. Aber trotzdem wundervoll. Sie will ist sich noch nicht sicher genug, denkt, dass ich nur den Sex will. Ich mache ihr keinen Vorwurf daraus. Sie kann noch nicht wissen, dass ich nicht so bin. Und Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude.
Sie hat mir dieses Wochenende viel Kraft und Zuversicht gegeben, ohne dass sie etwas besonderes dafür getan hätte. Die nächste Woche wird schwer und sie hat mich dafür bereit gemacht.
Wie schnell es doch gehen kann. Lange Zeit war sie nur irgendjemand. Und jetzt ist alles anders. Plötzlich ist sie die schönste und tollste von allen. Wirklich erstaunlich was passiert wenn Emotionen und Gefühle geweckt werden. Stellt alles auf den Kopf. Für den Moment ist sie genau die richtige. Und ich möchte mich nicht ärgern, dass wir uns erst so spät kennengelernt haben, sondern dankbar dafür sein, dass wir uns überhaupt getroffen haben. Ich weiß, wem ich das zu verdanken habe. Großes Kino, meine Liebe! Vielen Dank dafür!!!

[NeverSatisfied]

Die erste Prüfung heute ist gut gelaufen. Das war sehr wichtig. Denn Mittwoch wird vielleicht nicht so gut. Eine schlechte Prüfung habe ich aber eh einkalkuliert, das ist nicht so schlimm. Also bin ich zuversichtig und positiv eingestellt. Mein Mädel hat mich angerufen, für sie ist es nicht so gut gelaufen. Aber sie wird dafür am Mittwoch besser abschneiden. Es ehrt mich, dass sie mich anruft, um sich ein wenig auszuheulen und um neuen Mut für die kommende Aufgabe zu schöpfen. Das zeigt, dass sie auf mich baut. Und das kann sie auch, ich werd`für sie da sein. Sie hat mir so viel Ruhe und Kraft gegeben die letzten aufreibenden Tage. Ich bin ihr sehr dankbar dafür und ich kann es kaum erwarten, mein Bett wieder mit ihr zu teilen. Dann ohne an den nächsten Tag denken zu müssen. Und in der Nacht vollenden was wir vorletzte Nacht begonnen.
Tja, und schon ist die vorher so häufig erwähnte Frau meiner Träume in den Hintergrund gerückt. Auch das habe ich dem Mädel zu verdanken. Sie hat mich rausgeholt aus dem Tief, mir gezeigt, dass es auch andere Frauen gibt, zumindes eine. Aber das reicht ja vollkommen. Die andere kann ich jetzt erstmal wirklich als platonische Freundin akzeptieren. Ich habe so ein bißchen das Gefühl, das ihr das nicht gefällt. Sie fühlt sich, glaube ich, ein wenig vernachlässigt, vermisst meine Aufmerksamkeit. Da ist sie dann doch Narzistin und ein klein wenig ein Prinzesschen. Aber gut, da muss sie durch. `Hab ja schließlich ein Leben zu leben. Und verstecken und Frust schieben ist eigentlich nichts für mich. So bin ich nicht veranlagt.
Aber man wird sehen wie es weitergeht. Es kommt auch wieder Keller, ganz sicher. Dafür gilt es Kraft zu tanken. Also: Visier hoch, Ärmel hochgekrempelt! Hier bin ich Welt! Hier bin ich, Frühling!
Auf ins Leben!

[NeverSatisfied]

Oh Mann! Es hat mich voll erwischt. Es war klar, dass es so kommen würde. Jetzt habe ich den Salat. Ich dachte ich schaffe es. Gefühle fern zu halten, nicht zuzulassen. Wie dumm ich doch war. Ich konnte ja aber auch nicht wissen, dass sie SO wundervoll ist. Und ich dachte wirklich, ich bin stark und, sagen wir mal, "gefühlskalt" genug. Aber, dass das Risiko besteht wußte ich die ganze Zeit Ich habe es in Kauf genommen.
Das wäre ja alles ganz toll und alles andere als ein Problem. Aber leider trennen sich unsere Wege vielleicht demnächst schon wieder. Kraft für eine Fernbeziehung hätte ich nicht. Nicht lange.
Und ich habe so ein bißchen das miese Gefühl, dass sie da viel egoistischer sein würde. Sie würde mich einfach zurücklassen und relativ schnell wieder vergessen.
Es ist doch erstaunlich. Eigentlich hatte sie mich überhaupt nicht interessiert, war nur so nebenbei existent. Plötzlich ist alles anders. Plötzlich ist SIE die eine Frau. Und ich verliere mich viel zu sehr in ihr. Das gibt Herzschmerz, das kann ich jetzt schon sagen. Und zwar würde ich eines Tages wieder darüber hinwegkommen, vielleicht sogar recht schnell. Aber ich weiß, ich wäre wieder ein bißchen mehr abgestumpft, wieder etwas desilusionierter, aufgrund einer weiteren bitteren Erfahrung. Und wahre, reine und unschuldige Liebe wird dadurch immer schwieriger zu erfahren. Bei ihr könnte es noch klappen. Volle Möhre verknallt bin ich auf jeden Fall mal. Aber bis zur richtigen innigen Liebe braucht es auch nicht mehr lang, wenn sie so weitermacht...
Mach nur so weiter, ich habe eh keine Chance zu wiederstehen, ich bin machtlos gegen ihre Waffen. Wehrlos ausgeliefert. Sie könnte mich in der Luft zerreissen.
Aber letztendlich bleibt doch die Überzeugung alles richtig zu machen: Ich bin der Meinung, dass es das Risiko wert ist. Diese wundervollen Stunden kann mir keiner mehr nehmen. Ich werde sagen könnten: Ich habe gelebt.
Das will ich mir nicht aus Angst vor schweren Momenten entgehen lassen. Ich halte das für richtig.