Alltag? Veränderung? Oder alles nur Einbildung?, [Offenes Tagebuch. Antworten erlaubt.] Optionen

[SchwarzesEngelchen]

Hey Leute,

ich habe auch ein Problem was die Liebe anbelangt, da ich nun schon knapp einen Monat hier bin, denke ich, vertraue ich euch mal an worum es geht und hoffe es ist nicht allzu schlimm das ich mich öffne...

ich muss mal kurz ein wenig ausholen...

ich habe im allgemeinen nie viel Glück gehabt mit der Liebe, aber ich war so gut wie nie allein.. dafür hab ich allerdings viele nicht sehr schöne Erfahrungen gemacht....

das größte Übel meiner emotionalen Welt hat vor 4 Jahren (anfang 2002) angefangen, als ich jemanden kennen und lieben gelernt habe, der für mich alles in den Schatten gestellt hat, leider hat das nicht klappen sollen damals... wir waren nur 3 Monate zusammen und na ja, die ersten 2 Monate lief alles super, bis er angefangen hat wieder Drogen zu nehmen, bevorzugt kiffen und E-Pillen... na ja und wie ich im Nachhinein erfahren habe, hat er wohl auch damit gedealt, jedenfalls hatte er sich den letzten Monat einfach nicht mehr gemeldet... auf nichts reagiert... na ja ne Freundin hatte ihn noch angesprochen, da sie m it seinem besten kumpel zusammen war hatte sie halt noch kontakt zu ihm, und hatte ihn gefragt ob wir denn seiner Meinung noch zusammen wären, und er war ihrer aussage nach auch total perplex und meinte „natürlich, oder hat irgndwer schluß gemacht?, ich hab nur grad probeleme in die ich sie nich mit reinziehen möchte“ na ja.. es gab danach nur noch ein Telefonat, bei dem er völlig high war und mit einem Kumpel in irgendeinem Park rumgehockt hat und dem gezeigt hat wie man den perfekten Joint dreht.. na ja ich wurde nicht wirklich schlau aus dem Gespräch, und eigentlich wollte ich auch ein Treffen, aber rauskam nur er habe keine Zeit mehr, außer Nachts, und da auch nur kurz, bzw. müsse er ja sofort weg sobald ihn jemand anruft, und das geht sicher die nächsten 3 Jahre so, er meldet sich dann...
na ja..am nächsten Tag kam denn ne Sms er hätte keinen Bock mehr. na ja, auf alle anrufe und sms von mir kam natürlich keine Reaktion mehr.
seit dem war bei mir irgendwie was kaputt gegangen... ich war 2 Jahre lang auf der Suche nach Wärme, Liebe, Geborgenheit.. na ja alles was er mir gegeben hatte, ihr müsst wissen, es war die ersten zwei Monate eine sehr enge ausgefüllte liebevolle Beziehung ohne größere Probleme, na ja ich hatte einige Freunde, aber auch immer nur so zwischen einem Monat und 3 Monaten... weil ich irgendwie immer erst verliebt war, und nach kurzer Zeit merkte, dass es nicht reicht... ich habe einigen wehgetan, habe mir selber wehgetan... ich habe mit den meisten noch Kontakt und mir ist keiner böse. gott sei dank haben die meisten es jetzt mittlerweile auch verkraftet, ich muss sagen um 2 hatte ich mir anfangs echt große Sorgen gemacht.... na ja ende 2002 dachte ich fast ich hätte gefunden was ich gesucht hatte, allerdings wurde mir an Weihnachten der Laufpass gegeben weswegen ich mich an Silvester fast vom Dach gestürzt hätte, letztlich war ich so betrunken dass ich schiss hatte auf das glatte Dach zu steigen.. na ja, ich hatte noch 3 Fragwürdige beziehungen im Jahr 2003. na ja jedenfalls kam dann anfang 2004 ein junger Mann bei dem ich dachte, okay... versuchen wirs... letztlich hat er mich benutzt, betrogen und belogen, und mir den lieben typen auch nur kurze zeit vorgespielt... und sich dann verhalten wie dr letzte Arsch....

na ja, dann gab es seit circa 2001 jemanden mit dem ich immer gechattet hatte... lange Zeit wollten wir uns immer mal treffen, klappte nie, als ich noch mit diesem komischen Typen zusammen war, und er übrigens auch eine beziehung hatte, beschlossen wir, uns aufgrund unserer guten Chatfreundschaft (denn wir haben uns alles anvertraut) endlich mal zu treffen, ja das „Date“ stand circa 2-3 wochen fest, als 3 Tage vorher mein Kerl schluß macht (das er mich betrogen hat habe ich erst einen weiteren tag später erfahren) ich verschob das Date.... seine Beziehung (von dem aus dem Chat) ging am gleichen Tag in die Brüche.... na ja, schon als ich erfahren habe das mir mein Kerl fremd gegangen ist, wurde alle Trauer in unsägliche Wut verwandelt, so dass ich es wenig später bereute das Date wegen so einem vollidioten verschoben zu haben...na ja aber wie die Zeit so ist, sie vergeht und so kam das erste Date.. und gegen aller Erwartungen konnten wir auch in Real richtig gut miteinander reden (obwohl wir beide eher die Schüchternen Typen sind und er sowieso nicht zu jedem einen Draht findet was das reden anbelangt).. na ja lange Rede kurzer Sinn einen Monat später waren wir zusammen..
es war alles sehr schön, wir machten uns nichts vor, haben nicht lange in die Zukunft gedacht, das hier und jetzt war wichtig, und wir waren glücklich... wir hatten eine sehr schöne Zeit...er war meine Rettung, aus allem übel was ich bisher erlebt habe... wir haben soviel mitenander erlebt, durchgemacht... gute und schlechte Dinge, aber wir haben alles gemeinsam überwunden und sind mit jedem Tag enger aneinander geschmolzen... wir haben uns in den fast 2 Jahren die wir nun zusammen sind, fast jeden Tag gesehen.... jedenfalls (außer bei meinem Urlaub im SOmmer 04- der ging 3 Wochen in denen er nicht bei mir war) nie länger als 5 Tage nicht.

na ja, er hatte ende 2004 einen Job beendet (Planmäßig) und hatte ja noch ne Freiberufliche Geldquelle, nur diese sollte zu der Zeit auch auf dem trockenen liegen.. nun, mein Freund war am Boden zerstört... und er zog mich extrem mit runter... ich habe mich lange bemüht für ihn stark zu sein... irgendwann hat er sich scheinbar dran gewöhnt dass es bergauf und bergab geht... ich hatte ihm in der Zeit auch viel Geld geliehen... na ja, seit Mai 2005 hat er eine ICH-AG um seine Freiberufliche Geldquelle auszuweiten...na ja es ging halt mal n paar wochen so dass er soar gut gelaunt war und alles und dann fiel er aber wieder inne depriphase...ein ständiges auf und ab... und das war halt auch so das er aprupt mich weniger sehen wollte, weniger nähe wollte...weil er nicht einen auf "heile welt" spielen will, dabei weiß er,er muss mir nichts vorspielen... na ja jedenfalls hatte er mir immer weider gesagt dass er ohne mich schon lange kein Sinn m Leben mehr hätte.... und seit August 2005 wohnen wir zusammen... die ersten zwei monate waren echt wunderschön in denen wir zusammengewohnt haben.... nun sind wir im Juli 2 Jahre zusammen, aber seit dem (also circa 2 monatenach zusammenzug) ist ihm scheinbar klar das er nicht so der Mensch ist, mit jemanden zusammen zu wohnen, jedenfals noch nicht... wer weiß... es hat sich vieles geändert....bei ihm....er hat plötzlich andere Ansichten..... Kompromisse sind plötzlich schrecklich, auf keinen Fall Möglich.... viele Dinge haben sich geändert.... Dinge, die wir vorher einwandfrei geklärt haben...
er macht einen auf „ eine Beziehung läuft oder nicht, da muss man nicht drüber reden und da kann man nichts dran ändern / nachhelfen“ zudem ist für ihn einfach alles Alltag... es ist halt alles wie es ist, und wenn wir uns mo-fr „sehen“ dann brauchen wir ja nicht am Wochenende noch was miteinander machen, und wenn, dann ist es ja kein Problem wenn sein kUmpel immer mitkommt, weil zu zweit müssn wa ja nichts machen, sehn uns ja immer, und warum sollte sein Kumpel scih zuhause langweilen... (dazu muss ich sagen, ich steh morgens um 6:30 oder 7:30 (je nach dem wo ich grade bin, büro oder berufsschule) auf, bin dann bis 16 oder 17 uhr weg (ebenfalls je nachdem wo ich bin) und dann koche ICH (meistens wasche ich vorher noch ab) so..dann haben wirs 18 oder 19 uhr..ja und dann guck ich meist fern...und um 22 oder 23 uhr geh ich schlafen.... und sein tag läuft so ab, er steht irgndwann zwischen 10 und 15 uhr auf, sitzt vorm pc bis essen fertig is, isst mitmir, und sitzt wieder vorm pc, bis irgndwas zwischen 1 und 8 uhr morgens.... also is da nicht viel mit sehen, aber er sagt, solang ich in der Wohnug bin merkt er das ich da bin, das „reicht“ ihm..... na ja...........
es gab schon ettliche Gespräche und es hat sich auch schon etwas geändert... nur, dass er zwar jetzt dabei ist im Haushalt bissl was zu machen, und auch n bissl öfter zu mir rauszukommen ins Wohnzimmer oder halt auch andere Ansichten mal vergisst „für mich“ und so weiter..aber dafür können wir seit dem er mir entgegenkommt nicht mehr ordentlich miteinander reden... also oft nicht. er ist so ein ekelpaket manchmal da könnt ich ihm echt manchmal eine knallen (nicht das ich das tun würde..aber manchmal denk ich echt, mit was für einem Arsch bist du da eigentlich zusammen)... nun es ist seit Oktober 05 wirklich ein ewiges auf und ab was unsere Beziehung angeht... meine Familie ist sich fast einstimmig einig dass er nicht der richtige für mich ist... ihr müsst wissen, ich habe ein ziemlich gutes verhältnis zu meinen eltern, vor allem aber zu meiner Mum, sie ist wie ne gute Freundin, ich kann ihr alles erzählen, und ich verbringe gerne Zeit mit ihr, sei es nur zum quatschen, oder um nen guten Horrorfilm zu gucken, Canasta zu spielen oder oder oder, mein Dad ist ne Sache für sich aber auch mit ihm komme ich (Vorallem seit dem ich ausgezogen bin) wunderbar klar, und mit meinem Bruder habe ich bis ich mit meinem Freund zusammengezogen bin sehr gut klar, nur dass men Bruder halt mit meinem Freund einige Probleme hatte, und im zuge dessen kommt mein Freund nirgens mehr hin wo mein Bruder auch ist. (was sehr traurig ist, wenn ich bedenke, dass wir im Juni 05 noch auf der Hochzeit von meinem Bruder waren und alle gefragt haben wann wir nachziehen würden mit Hochzeit höhö oder ob wir nich glei doppelhochzeit machen SPONTAN...naja friedefreudeeierkuchen und jetz???) .. na ja außerdem findet er es ja toooooootal übertrieben dass ich meine Eltern einmal die Woche besuchen gehe, und er meint ich wäre nen „muttersöhnchen“... na ja.... ich habe schon oft darüber nachgedacht es zu beenden, nur ich weiß nicht ob sich nicht genauso schnell wie sich damals alles verndert hat, nicht wieder alles veärndern könnte, er will sich jez zb nen Job suchen.. was machen... vllt ist er ja denn einfach ausgeglichener?
andererseits ist die Frage ob ich mir die Hoffnung wirklich machen sollte, dass er die ganzen Ansichten, die wir nun mal nicht mehr gemeinsam haben, wieder anders sieht, oder ob er sich ganz einfach bleibend verändert hat...?!
na ja, manchmal denke ich, ich könnte das sicher noch jahre so weiterführen... die Frage die sich für mich halt stellt ist die, welche Zukunft das ganze mit uns hat, und wann ich und mein Körper zusammenbrechen, denn wenn’s mir nich gut geht (und das geht’s momentan überhaupt nicht) dann merk ich das sofort an Spannungskopfschmerzen (sind ähnlich wie migräne, nur dass sie definitiv nicht körperlich sind sondern wirklich durch stresszustände kommen) oder Kreislauf und Magenproblemen oder oder oder... hatte das ganze Spiel ein Jahr lang so schlimm dass ich kaum mehr aus dem Haus kam weil ich umgekippt bin oder mir dauernd schwarz vor augen wurde... habe wochenlang nichts gegessen weil mir einfach dauer-schlecht war... na ja und habe tagelang im dunklen zimmer gesessen und habe Tabletten in mich reingestopft damit dieser betonklotz auf meinem Kopf leichter wird. na ja aus diesem Schwarzen-Loch in dem ich damals steckte hat mich mein Freund rausgeholt, es ging mir besser denn je nachdem ich ihn kennengelernt habe, jegliche Beschwerden waren wie weggeblasen, er war die beste Medizin die ich kriegen konnte, ich habe urplötzlich ne Zusage für ne Ausbildungsstelle bekommen (die ich über ein Jahr lang gesucht habe)... mein Selbstvertrauen schoß in die Höhe... ich hatte wieder Lebensfreude, die ich 2 Jahre lang verloren hatte....
nur, sieht es so aus, als wenn dieser Engel schon lange weg wäre, und dieses wesen mit dem ich zusammen bin nur noch zur Hälfte dieser Engel ist, und die andere Hälfte treibt mich wieder in dieses Loch hinein....
nur, es hängt soviel an ihm, ich habe so starke Gefühle für ihn, es besteht eine sehr enge Bindung zwischen uns... und wir lieben uns. es ist absurd aber an sich läuft alles gut, diese Probleme spielen sich mehr hinter den Kulissen ab... wir wissen es beide aber er sagt bei jedem Gespräch das wir führen etwas anderes dazu (er sagt generell sehr wenig dazu) beim einen mal sagte er, er is halt unglücklich mit seinem leben und so, das wirkt sch halt auf alles andere aus, beim nächstn mal sagt er, er denkt wir passen generell nicht zsuammen, beim nächsten mal heißt es er hat eigentlich gar kein Problem mit unserer Beziehung, ich wäre ja die einzige die damit nen Problem hat, und beim letzten Gespräch hieß es, er wüsste auch nicht warum es einen Grund gäbe schluß zu machen „nur“ weil ich nich glücklich bin.
es ist soviel was mir durch den Kopf geht.... aber ich glaube es reicht erstmal
ich weiß nicht ob ihr einen Rat für mich habt... aber jedenfalls konnte ich es mal loswerden, jedenfalls einen relativ kleinen Teil davon...

Liebe Grüße

Schwarzes Engelchen

[die Denkerin]

Lebes Engelchen
Ich habe mir deine Text gerade sehr gut durchgelesen, und kann dir nur sagen solche Probleme treten in jeder noch so guten Beziehung auf.
Ich weiß das beruhigt dich jetzt sicher nicht und hilft dir auch nicht viel, nur ist es sehr schwer dafür den richtigen Rat zu finden.
Du stehst momentan an einem Punkt in deinem Leben wo du dir genau überlegen solltest was DU, und wirklich nur DU, willst. Hinterfrage doch einmal deine Beziehung, nur für dich alleine, schreib dir auf was du an ihm geliebt hast und noch liebst und was dich wirklich stört. Lass die liste einen Tag liegen irgendwo wo nur du sie findest, geh am nächsten da her lies sie nochmal und beginn zu streichen was nicht so schlimm ist auf der negativ seite und auf der positiv Seite unterstreiche was du noch für ihn empfindest. Solltest du weder was streich noch unterstreichen können überdenke erstmal euer zusammenleben, vielleicht braucht ihr beide nur ein wenig abstand von einander. Solltest jedoch einiges streichen können beginn an dir zu arbeiten, denn dann fällt es ihm leichter an sich zu arbeiten, denn Männer sehen oft garnicht das Problem.
Vielleicht würde es auch schon reichen wenn du deinem kleinen "Teufelchen"( nicht böse gemeint) zéigst dass du dich auch rar machen kannst, schnapp dir am Wochenend deine Freundin und geh mit ihr weg bis in die Morgenstunden. Sei ein wenig egoistisch, denk an dich, denn du muß noch viele Jahre mit dir leben und mit deinem Körper.

Ich weiß nicht ob ich dir damit wirklich helfen konnte, oder absouluter Schwachsinn ist was ich hier geschrieben habe.

Liebe Grüße

Birgit

Es gibt immer einen Ausweg, man muß nur geduldig danach suchen

[SchwarzesEngelchen]

Hallo Liebe Denkerin,

danke das du dir meinen ja doch ziemlich langen Text durchgelesen hast und auch darauf geantwortet hast, die Mühe scheinen sich ja nicht viele machen zu wollen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

es tut mir leid dass ich erst so spät was dazu sage... aber hatte die letzte Woche meinen Kopf mit ganz anderen Problemen voll... und das wäre irgendwie zuviel für mich gewesen mich damit jetzt auch noch zu befassen.....

Ich weiß ja das das alles Probleme sind die viele kennen und die in ner Beziehung wahrscheinlich fast "normal" sind..., nur irgendwie bin ich halt unzufrieden, weißt du, ich kann das auch alles nicht in Worte fassen.
Nicht so wirklich ausdrücken.
Denn ich verstehe es selber nicht!

Ich liebe meinen Freund!

aber irgendwie weiß ich nicht ob das reicht?
für was?
für ne BEziehung?
für ne Zukunft?

ich weiß nur das ich irgendwie einfach nicht zufrieden bin.

Wir haben viel geredet in den letzten Wochen und Monaten, und ich habe schon sovieles versucht...
ich war auch schon bis 5 uhr morgens weg, nur als ich bis 23 uhr nicht nachhause kam, schrieb er mir, dass er dann noch mit nem Kumpel tanzen geht... und so geht das jedesmal wenn ich mal n bissl länger weggehe... wenn ich nachhause komme ist er selbst nicht mehr da, das eine mal hat er mir nichtmal bescheid gesagt... (okay er war nur unten beim Nachbarn, aber hey, woher soll ich das wissen?) ...

na ja jedenfalls würde bei ihm sone "Nachricht" (wenn ich länger weg bin) wahrscheinlich erst ankommen und irgndwas bewirken wenn ich nen WOchenende oder länger weg wäre.. und das geht halt einfach nicht... wüsste garnich wo ich da hinsollte... außerdem wie ich ihn kenne würde er wahrscheinlich denken ich hätte mich von ihm getrennt oder so.. na ja... weßi ich nicht, jedenfalls ist das was wo mir nich ganz wohl bei wäre ne woche weg zu sein oder so....der Rat an sich ist sicherlich gut, nur hab ichs halt schon versucht und irgendwie geht der schuss immer nach hinten los.... und ansonsten darf ich mir dann höchstens anhören, dass ich ja bestimmt ganz viele Kerle kennengelernt habe... (aber nen anderes mal sagt er mir, dass er es irgendwie "langweilig" findet dass er bei mir ja sowieso weiß, dass ich ihm niemals fremd gehen würde.....)

und momentan ist er ja bemüht es mir einigermaßen "recht" zu machen.... er bemüht sich immer mal ein zwei stunden mit mir am Tag zu verbringen...(sei es wenn ich arbeiten war, halt nur dass er nachm Essen noch bei mir sitzen bleibt und mit m ir TV guckt) mehr mit mir generell zu machen, am WE wegzugehen, mich mit seinem Kumpel mit einzubeziehen [auch wenn dem das nicht immer so recht ist], mir zu zeigen dass er an mich denkt, dass er mich liebt.. etc...
BEispiel: als ich letzte woche sone erkältung hatte und ich zu meinen Eltern zu ostern hin bin, hat er mir noch extra Zitronen besorgt (für heiße Zitrone) weil ich ihm geschrieben hatte dass das penny das auf dem Weg zu meinen eltern ist keine zitronen mehr hatte ... er is extra in 3 Läden gewesen *g* .... das is lieb, und genau solche Aufmerksamkeiten hatte ich bis vor kurzem extrem vermisst.... weil er extrem "ich-bezogen" war bei allem was er tat.... das hat sich ziemlich gebessert.... und darüber bin ich froh.....

aber dann diskutieren wir über solche Dinge, wo man halt merkt dass wir grundverschiedene Ansichten haben.... über ein Zusammenleben, über Geld.. über Familie... etc.... wir streiten eigentlich selten richtig... es is meist einfach ne Unterhaltung bei der man aber feststellt das die Meinungen seeeehr weit auseinander gehen.. das mag jetzt vielleicht kein großes Problem sein, aber ich kann mir nich vorstellen dass ich ein Leben führen möchte, so wie ER sich das vorstellt... so für immer....
und deswegen bin ich extrem verunsichert.... denn ich WILL mich nich von ihm trennen... es läuft an sich ja so gut, (jetzt vorallem wieder, wo ich sehe dass ihm meine Worte wohl doch nahe gegangen sind, denn ich habe ihm schon angedeutet dass ich mich auch vn ihm trennen würde, wenns so bleibt [so als er wirklich 24 std vor seinem PC gehockt hat und mich wirklich nur noch die halbe std am Tag beim essen mit seiner Gesellschaft beglückt hat und selbst jede NAcht erst um 6 uhr, also kurz bevor ich aufgestanden bin, ins bett kam...] na ja ich könnte es eigentlich genießen) aber??? ja... wie ich schon sagte.. unterbewusst denke ich dauernd darüber nach, was es für ne Zukunft hat..... und irgendwie weiß ich dass ich es selber nicht wissen kann, immerhin sind wir ja noch ziemlich jung, vllt ändert er seine Ansichten?? vllt ändere ich meine?...

man weiß es nicht, aber irgendwie werd ich halt dieses komische Gefühl in mir nicht los.... es is ein Gefühl was ich nichmal beim Namen nennen kann, denn ich weiß nicht was es ist... jedenfalls bin ich nicht wirklich glücklich....aber auch nicht todtraurig.....

na ja meine mit dem anzicken könnt ich ja leben.. wobei es halt momentan immer öfter wird, aber ich denke dass liegt wirklich daran dass er sein eigenes Leben momentan nicht wirklich mag.... was ich ja verstehen kann.. und er kümmert sich grade auch um nen job....aber ob sich wegen einem Job soviel an seinen Einstellungen ändert???
er war früher anders,... das sage zumindestens ICH.... er weiß es nicht. kann sich sowieso an kaum was erinnern von dem was ich ihm sage was er mal gesagt hat.... na ja.. er hat sich halt verändert.... frage ist halt ob ich überhaupt klar sehen kann ob ich diesen Menschen der er jetzt ist überhaupt noch liebe, oder liebe ich nur den der er mal war? ich würde sagen ich liebe IHN... so wie er ist und so wie er war und so wie er sein wird. nur woher weiß ich das? keine ahnung, --> weiß es einfach (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)... na ja ich hatte mir vorgenommen mich einfach mal nur um mich und mein WOhl zu kümmern und zu gucken und in mich hinein zu hören... aber nun kommen immer wieder schwerwiegende Dinge dazwischen...
mein Bruder hat an Ostern den Vogel abgeschossen und mir knallhart ins Gesicht gesagt dass er mit mir und meinem komischen Arsch von Prinz Valium Freund ein für alle mal nichts mehr zu tun haben will.... mit meinem Freund ja sowieso nicht, und mit mir ja aber auch nicht mehr.. ich verstehe den Zusammenhang nicht den er schafft, denn das Problem was er mit mir hat und dass was er mit meinem Freund hat sind völlig unterschiedliche Dinge, aber für ihn gehörts scheinbar in eine Schublade... naja... ist halt was, was für mich dazu kommt.... das mit meiner Familie....
ich meine, wenn ich mir vorstelle, dass ich mal eine eigene Familie gründen möchte... kinder habe...mit IHM.... und mein Bruder so drauf bleibt wie jetzt?.... und ich im Hinterkopf immer weiß wie meine ganze Familie über ihn denkt???.... kann ich DAMIT leben???
es sind halt mehrere Faktoren, meine, meine Familie sagt dass ich auf keinen Fall mich deswegn irgendwie von ihm trennen sollte... aber warum sagen sie es mir dann? weil sie ehrlich sein wollen!...aber wenn ich ehrlich bin.... wärs mir lieber gewesen sie hättens mir nicht gesagt.... wenn ich über diese ganzen Dinge nachdenke wird mir schlecht und schwindelig... deswegen versuche ich momentan garnich darüber nachzudenken... wenn wir gerade einen schönen Tag haben und zum Beispiel wie Mittwoch abend in einer Bar sitzen und gemeinsam lachen, kann ich dass alles auch leicht vergessen... aber manchmal gehts halt nicht...

und dann kommt wieder dei Frage... wie lange will ich diese Berg und Tal fahrt noch mitmachen??? wie lange KANN ich es????



hier erstmal wieder schluß.... wie man sieht wiederhole ich mich oft..aber es gäbe sicherlich auch noch einiges mehr zum Thema zu sagen, aber meine Gefühle und Gedanken dazu sind halt nicht sehr geordnet... daher ein dickes Sorry an alle die versuchn es zu lesen und an dem wirrwarr scheitern...

greetz

das kleine schwarze engelchen...

[Wühler]

Schmeiß ihn raus.

In den nächsten 3 Monaten hast dann wieder nen Neuen, der sich dann mehr anstrengt. Das machst Du bis Du 30 bist und dann kannst Du mal überlegen den Rest Deines Lebens mit jemanden verbringen zu wollen. Mädchen in Deinem Alter gerade um die 20 rum befinden sich immer in solcher Phase, indem sie nicht wissen, ob sie sich erst einmal selbst finden wollen, oder sich einreden, dass sie zu jemanden gehören. die sich von Dr. Jackyl zu Mister Arsch verwandelt haben.

Zusammen Leben ist eine größere Verantwortung den Leuten gegenüber, als man eigentlich denkt, statt nur den gazen Tag darauf zu warten, dass man einen Teil davon "zusammen" bekommt. (Der Pflichtteil)

In Deinen ganzen Sätzen höre ich nur "Es läuft an sich ja so gut... aber, aber, aber"
Ich denke Du verdrängst den Teil den Du "Leben ´" nennst. Ich komme gut allein zurecht, ab und zu will mal mit mir jemand zusammen sein, wenn es mir reicht schmeiß ich sie raus, noch bevor mehr Liebesgefühle dabei entstehen. Das ist nun mal der Lauf der Dinge. Dann ist man ne Zeit lang allein und man empfindet es mit der Weile auch gut so.

Aber ich kann Dir ja natürlich keine Ratschläge geben, da ich das Gesamtbild nicht einblicken kann und sowieso in verschobenen Welten wohne.

liebe Grüße
Wühler

[nostromo]

Wühler, deinen Beitrag finde ich etwas fehl am Platze. Wenn du dir nicht vortellen kannst warum, dann frage mich per PN.


Rausschmeißen und trennen ist wohl nicht das richtige, aber eine räumliche Trennung wäre vielleicht gar nicht so schlecht für die Beziehung. Es sind grobe Altagsproleme die ihr habt. Weil er mit seinem Leben unzufrieden ist, zieht er dich mit runter. Ausserdem scheint er sich seiner Sache viel zu sicher. Bei verschiedenen Wohnungen müsste er sein Leben wieder esser in den Griff bekommen und sich wieder mehr um dich bemühen.
Wenn es so weiter geht wie bisher, könnte Liebe irgend wann in Hass umschlagen. Du musst dir auch klar werden, liebst du ihn wirklich, oder ist es nur noch Gewohnheit und die Angs vor dem Alleinsein? Bei einer räumlichen Trennung und weiterführung der Beziehung wirst du es sehen. Entweder die Beziehung wird wieder fester und liebevoller, oder ihr entfernt euch voneinander.

Das ist eigentlich das, was ich aus meiner Lebenserfahrung raten kann.

Grus
nos

[SchwarzesEngelchen]

@ Wühler, wenns so einfach wäre...... ich bin nicht wie du, ich habe sehr starke Gefühle für diesen Mann und kann nich einfach good bye sagen
zudem bin ich sicher nich so ein Mädchen das denn sofort nen neuen hat, schon garnich nach fast 2 Jahren Beziehung mit ihm jetz.....
und zudem befürchte ich eher dass ich nach n er Trennung wieder in dieses tiefe schwarze Loch falle aus dem er mich mal rausgeholt hat......

@ nostromo, danke für deinen Beitrag, nur mit dem ausziehen und beziehung weiterführen, hab ich zwar auch schon oft drüber nachgedacht, nur weiß ich nicht ob das überhaupt geht, für mich selbst, aber auch für ihn?
er hatte mal gesagt, wenn ich will, kann ich gerne wieder zu meinen Eltern ziehen, nur die hälfte der Miete solle ich weiter zahlen..... (sicher, ich hätte dann immernoch mehr Geld zur verfügung als jetzt, aber bissl seltsam ist die Forderung doch trotzdem, oder?)
na ja und momentan ist des mit meinen Eltern sone Sache ^^... die wohnen ja in der Wohnung jetz auch nur noch bis August/September (wenn sich des mit dem Haus jetzt nicht weiter verzögert) und mein altes Zimmer ist bereits voll"gemüllt", da die ja selber schon im Umzugs-rausch sind.... das heißt ich würde bis Oktober im völigen Chaos wohnen und danach in Staaken ziemlich weit weit weg von meinem Schatz ^^ wo ich nicht weiß wie oft wir uns dann überhaupt noch sehen würden, da er schon meinte "wenn ICH ihn dann immer besuchen komme ist das ja ok, aber er habe keine Lust da raus zu fahren".... na ja *hust*

na ja und ne große Überwindung meinerseits wäre ein Auszug sowieso... irgendwie ist das für mich schon als würd ich mich von ihm trennen... denn meine, wenn ich ausziehe und selbst wenns dann wieder toll läuft... meine was hats für nen Sinn wenn wir eh wissn dass wirs zusammen nich schaffen?....
keine Ahnung... jedenfalls alles nich so einfach grade.... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[nostromo]

Dein Mietanteil weiter zahlen und der Weg zu dir in der elterlichen Wohnung ist ihm zu umständlich, das sind Aussagen, die von mangelnden Charakter zeugen. Mister Bequemlichkeit musst du, glaube ich, mal furchtbar in den Hintern treten. Er ist sich seiner Sache und deiner Treue so sicher, dass er sich alles erlaubt. Musst du im Zweifelsfall ausziehen? Er kann doch auch die Wohnung verlassen und sich in der Nähe ein Zimmer suchen. Dass du die Wohnung nicht allein halten kann muss er nicht unbedingt wissen. Du kannst auch mit einer Freundin zusammen ziehen. Wichtig ist, dass ER es dir abnimmt. Verstehst du was ich meine? Verunsichere ihn und mache ihm klar, dass du durchaus auch ohne ihn klarkommen würdest. Hauptsache ist, er bekommt den Hintern hoch, und wenn es nur aus Panik ist (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Übrigens finde ich es gut, wenn man eine bindung zur Familie behält. Versuche einfach nochmal mit deinem Bruder zu sprechen. Wenn du dich mit deinem Bruder triffst, muss dein Freund nicht unbedingt wissen mit wem du ausgehst.

[SchwarzesEngelchen]

ja, ich weiß dass er in solchen Dingen nicht grad so tolle Ansichten hat...
ich denke das er auszieht ist total unmöglich... ich kenne niemanden der hier mit einziehen würde oder mir nen Teil Miete abnehmen würde.... aushalten würd ichs hier alleine sowieso nich....
und ausziehen ist nur mit Trennung möglich... und ich denke die steht auch bevor.... ob so oder so, irgendwie hab ich das ungute gefühl es geht nicht anders... fragt sich nur, wann und wie ich mich dazu überringen kann es zu tun... es ist echt mies wenn einem der Verstand sagt, dass es keinen Sinn hat und einem das Herz noch Hoffnung gibt.... verdammt....
wir haben grade erst drüber gesprochen... es ist so oft en Thema.. er hatte im Januar/Februar damit angefangen, er hat gesagt wir passen nicht zusammen... und jetz? jetz weiß er nichts mehr davon, und kann sich nicht daran erinnern.... aber er meint wenn ich denke es wäre besser dann sollt ich wohl schluß machen und mir nen neuen suchen....
irgndwie schmerzliche worte, aus seinem Mund.... er tut fast so als würde er es wollen dass ich schluß mache, seine Meinung darüber sagt er nie, er stellt Thesen auf, aber was er wirklich denkt, werde ich wohl nie erfahren....

achso, und zu meinem Bruder, da merkt man dass du ihn nicht kennst, bei dem hilft jetzt erstmal nur abwarten und tee trinken... wenn ich ihn anrufen würde und um ein treffen bitten würde, würde er mich eiskalt abblitzen lassen, SO IST ER.... meine ganze Familie rät mir einfach Abstand zu halten und abzuwarten... er ist immerhin mein Bruder... irgendwann wird er sich schon von alleine beruhigen... nochmal darüber sprechen bringt eh nichts, er ist völlig davon überzeugt dass er recht hat... und ich werde ihm nie erklären können wie es ist, da er mir nicht zuhören wird.... so wars ja an ostern auch... er hat ja glei losgebrüllt und mir jedes wort abgeschnitten.... letzlich haben wir uns beide nur angeschrieen und nix kam bei dem anderen an.... na ja..

[nostromo]

Du, ich meld mich demnächst per PN bei dir, mir fallen grad die Augen zu.

Einen schönen Sonntag
nos

[Falcon]

Hallo,

ich hab die ganze Zeit das Thema verfolgt und mitgelesen aber wusste nie was ich dir schreiben sollte und außerdem bin ich in Sachen Beziehung halten bzw. wieder aufbauen nicht so der Held. (IMG:style_emoticons/default/blush.gif)

Aber aus den letzten Post kommen mir ein paar Sachen bekannt vor, dass der Verstand einem sagt man soll Schluß machen aber das Herz einem noch Hoffnung gibt. Bei mir gab es auch mal eine Zeit wo es so war und die Beziehung zu ihr war schon ein wenig länger (fast 3 Jahre) und wir wollten uns beide nicht trennen, auch wenn alles nicht mehr so lief wie es sollte. Also jeder hat sein Leben gelebt und der andere war immer da wenn es Probleme gab oder wenn der andere Hilfe oder auch einfach nur mal im Arm genommen werden wollte. Was die Beziehung eigentlich zusammen gehalten hat, war die Gewohnheit, dass der Andere immer da ist. Na ja wir haben für uns entschloßen das so eine Gewohnheit zwar was schönes ist und dieses Vertrauen zueinander auch wirklich wunderbar ist aber in unserem alter (beide um die 20) einfach noch keine Lust hatten uns für "ewig" zu binden. Wir haben uns dann getrennt, ohne Schreierei, Tränen oder böses Blut. Dannach ging es uns beiden tierisch schelcht, wir haben den Anderen vermisst und fühlten uns nach fast drei Jahren wieder einsam. Sie ist jetzt wieder Glücklich in einer neuen Beziehung mit einem tiersch netten Typen und ich..lassen wir das (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)
Vielleicht kommen dir ein paar Sachen davon bekannt vor....wenn nicht ignoriere den Abschnitt einfach (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Ich wollte eigentlich nämlich was ganz anderes Schreiben, du hast mehrmals angedeutet bzw. auch ausdrücklich Geschrieben, dass er sich nie zu diesem Thema "Schluß machen" äußert und das er Arbeitslos ist - ich hoffe ich hab da jetzt nichts falsch Verstanden. Da ich euch beiden nicht kenne ist das wirklich nur ein Schuß ins Blaue und das was ich von einer Freundin her kenne. Aber Arbeitslosigkeit nagt sehr Stark an dem Selbstwertgefühlen und ich glaub das Merkt man bei deinem Freund sehr stark und auch das er sich verändert hat, klar muss nicht alles an der Arbeitslosigkeit liegen aber wenn er eigentlich ein Ergeiziger und "Ich-Bezogener" Mensch ist, dann dürfte ihm das gar nicht Gefallen, von anderen sein Leben bezahlt zu bekommen. Vielleicht fühlt er sich einfach nicht "wertvoll" genug für dich oder glaub, dass er dir nicht reicht. Es gibt genug Gründe warum er dich abschieben will aber das muss nicht unbedingt was mit seinen Gefühlen für dich zu tun haben. Aber in diesem Fall hilft leider nur Karten auf den Tisch und offen reden. Ich weiß, es gibt nichts schwierigeres als offen über sich selber zu reden und keine Lügen zu gebrauchen. Du kannst ihn entweder solange zusetzten bis er zusammen bricht oder ihm einfach anbieten auf dich zuzukommen, weil du weißt das etwas mit ihm nicht stimmt.

Ich kann dir da nicht wirklich Ratschläge geben, ich wollt dir einfach nur mal zwei neue Punkte zum Überdenken mit auf dem Weg geben. Da mir deine Situation mit oben Beschriebenen vergleichbar vorkamen.

Grüße
Daniel

[SchwarzesEngelchen]

Huhu Falcon,

erst mal herzlichen Dank für deinen Beitrag,

na ja, klingt ja auch nicht so schön was eure Beziehung da durch gemacht hat.... genau dieses „jeder lebt sein Leben und der andere ist dann da wenn man ihn denn mal braucht“ gefällt mir halt nicht.... dieser Alltag, diese Gewohnheit.... das kann ich halt irgendwie nicht ab, jedenfalls nicht nach 2 Jahren Beziehung.... vielleicht nach 20.... aber so...... na ja.... ihm wärs ja am liebsten ich würde halt mein Ding durchziehen und mein Leben leben und ihn seins (in seinem „Büro“ am PC) leben lassen... aber ich denke nicht dass dies der richtige Weg wäre, und dass ich so glücklich werden könnte wage ich sehr stark zu bezweifeln...

Na ja sicher, ich habe nun oft probiert offen mit ihm zu reden, nur, du musst dir das mal bildlich vorstellen, ich sitz da, und rede und rede und frage ihn Dinge und er schweigt, starrt irgendwo hin (bloß nicht mich angucken!) und sagt höchstens mal ein „aha“ oder ähnliches..... und dann stellt er halt höchstens Thesen auf „VIELLEICHT hab ich ja dies und jenes Problem“ „VIELLEICHT seh ich ja mein Leben an mir vorbei ziehen“ ....VIELLEICHT VIELLEICHT.... aber wenn ich auf diese Thesen eingehe und sage okay, wenn das so ist, dann.......... dann kommt von ihm ein abschmetterndes „Ich hab ja nicht gesagt DAS es so ist“.... 8.o verstehst du? ich kann mit ihm nicht reden da er nichts von sich preisgibt... und bei jedem Gespräch hat er sowieso ne andere Meinung und weiß von dem was er letztes mal gesagt hat überhaupt nichts mehr... er macht es mir unmöglich irgendwie was zu klären mit ihm, das macht mich echt fertig!
und dann sagt er immer er möchte nicht darüber nachdenken denn er sieht keinen Sinn darin über unsere Probleme nachzudenken, da nachdenken eh nicht helfen würde, er macht sich keine Gedanken darüber ob wir glücklich sind oder nicht, und ob man was dran ändern kann, denn man sollte ja einfach nichts für ne Beziehung tun, denn entweder sie läuft oder sie läuft halt nicht, und am ende könnte er ja selber unglücklich werden wenn er mir entgegenkommt oder sogar Kompromisse eingeht..... (wobei er ja auch offen sagt dass er sowieso keinen Kompromiss duldet).... na ja ich habe ihn so oft gefragt ob es vielleicht gar nicht an mir und an uns liegt sondern an seinem Leben und bei einem Gespräch sagte er dass auch von sich aus... beim nächsten hieß es aber wieder es gehe ihm gut und er wäre nicht unzufrieden und ich wäre ja die einzige die todunglücklich ist und nicht mit irgendwas klar kommt.... na ja, und sicher, komme ich mit velem nicht klar... ist ja auch kein Wunder....
erst gestern wieder: es is ein kratzer im Gestell seines Bettes (also dass was er aus seiner alten Wohnung mitgebracht hat) und sofort kommt was wie „schatz, wieso hastn hier nen kratzer reingemacht“ ich sag „wo denn zeig mal“... ich guck mir das Ding an, überlege... ich bin ja der Meinung der is da schon länger drinne.... vllt vom Umzug? vllt. sogar noch von vorher??? jedenfalls wüsste ich nicht wie ICH den da reingekriegt haben soll... ich habe nicht so scharfe fingernägel und ne Nagelfeile hab ich auch noch nie in die Nähe unseres Bettes gebracht... geschweigedenn Nägel oder anderes Werkzeug *G* jedenfalls meint ich zu ihm dass ich es nicht war und er total sauer „ ja klar wer denn sonst“... na ja und so läuft das immer.... ich meinte dann zu ihm dass ich es scheiße finde dass er immer sofort wenn irgndwas kaputt ist oder so mir die Schuld gibt, und sein Konter darauf war „und ich finds scheiße dass du alles kaputt machst“ -.-
das gleiche war schon bei der Delle im Kühlschrank.... wo ich mich frage wie ich das überhaupt angestellt haben soll.... meine, ich bin so nen mini-mädchen mit überhaupt keiner Kraft wo soll ich denn bitte die zerstörerische Kraft hernehmen??? na ja.... aber er ist davon überzeugt..... ich mach alles kaputt....
warum er auch immer so übertreiben muss?
na ja.... und dann wundert er sich dass ich schlechte Laune habe und schlafen gehe, statt mich noch bis 5 Uhr morgens mit ihm zu beschäftigen ....

Na ja er sagte ja schon oft, ich solle mir einen anderen suchen wenn es mir ja scheinbar so mies mit ihm geht... aber weißte, mich machts halt irgendwie bissl fertig dass ich fast nie auch nur einen Funken trauer raushöre.. ein einziges mal schien er mir bei einem solchen Gespräch auch ganz schön am boden... aber seit dem tut er erst recht so als würde er es drauf anlegen dass ich ihn verlasse...
ich weiß echt nicht ...
ich denke, allein dass ich soviel darüber nachdenke ist wohl ein Zeichen dass es früher oder später so kommen muss, denn ich werd mich alleine mit diesen gedanken irgendwann selbst kaputt machen....

ich denke jedenfalls dass er weiß dass ich für ihn da wäre wenn er jemanden zum reden bräuchte... nur er ist der Mensch der von reden nicht viel hält, er meint er müsse mir seine Probleme nicht erzählen denn helfen könne ich ihm eh nicht und warum sollte er sich denn hinsetzn und mir das erzählen? er meint es würde keien Sinn für ihn machen.... und Interesse hat er scheinbar auch nicht daran....denn ich habe ihm schon oft gesagt dass ich denke dass so was wichtig ist in einer Beziehung, mit dem anderen Reden.. sei es über alltägliche Dinge oder über Probleme oder besonders schöne Dinge... nur er erzählt mir ja nicht mal mit wem er telefoniert hat oder ähnliches. Er sagt des sind alles seine Privaten Dinge die mich nichts angehen (und meist hat er letzlich n ur mit seiner Mum telefoniert....) ich weiß auch nicht warum aber vom Reden hat er halt irgendwie noch nie viel gehalten....
was mir das ganze halt sehr schwer macht.... die Beziehung und auch die spezielle Situation halt....

[Falcon]

Hallo,

also ich fand Wühlers Beitrag auch etwas zu offen und dirket aber...du solltst dir diese Option wirklich durch den Kopf gehen lassen. Dein letzter Beitrag hat mich ziemlich platt gemacht und eigentlich ist dein Freund ein Mensch denn ich für seine Einstellungen schlagen könnte.

Du machst dir hier solche Gedanken - ich geh davon aus, mit der hlabe Stunde tippen pro Beitrag ist es bei dir damit noch längst nicht getan - und auch andere Menschen machen sich darüber Gedanken und überlegen was sie tun können...und er? Also sorry, irgendwie kann es nicht richtig sein, dass Nostrom mehr über eure Probleme Nachdenkt bzw. sich damit beschäftigt als dein Freund. Klar ich weiß von mir selber, dass es Ereignisse und Sachen gibt vor man am liebsten Wegläuft und wenn das nicht Hilft, läuft man halt noch weiter weg. Aber es ist der falsche Weg und ich finde es zwar gut von dir, dass du mit so viel Kraft hinterherrennst und sein Spiel mit machst (und mehr ist es nicht).

Das er dir die Schuld an allem gibt was kaputt geht ist das letzte, also wenn man mal sowas sagt ist es zwar immer noch nicht gut aber es ist Verständlich, das Leben ist so schön einfach wenn man einen Schuldigen hat. Aber IMMER seine Freundin dafür nehme ist das letzte und ich kann mir nicht einen Grund Vorstellen warum du das mitmachst.

Auch das er mit dir nicht Redet und die Einstellung, dass eine Beziehung passt oder halt nicht und man dafür auf keinen Fall den Finger krum macht ist naja....sagen wir mal nicht löblich.

Was soll ich dir sagen? Ehrlich gesagt, sei froh das ich diese Spielchen nur im Neksus mitkrieg und ich deinen Typen nicht mal auf die Finger und in den Arsch tretten kann. Ich find es das letzte was er dir antut und ich kann gut verstehn, dass du daran wohl langsam Kaputt gehst. Aber Schlußentlich liebst du ihn und da macht man leider viele Sachen mit. Ich weiß selber das Liebe blöd macht und wenn man dann noch einen schwierigen Patner hat (bzw. dieser selber ist) geht das nicht gut und man muss viel für diese Beziehung tun und sich bemühen, dass alles klappt. Aber ich sehe wirklich schwarz, wenn einer für diese Beziehung nichts tun will.

Liebe kann so viel Bewegen aber leider auch sehr viel Zerstören,
Grüße
Daniel

[SchwarzesEngelchen]

Hey Falcon,

na ja habe ja schon öfter geschrieben dass ich darüber nachdenke mich von ihm zu trennen.

wie ich auch schon sagte sagt mir das mein klarer Menschenverstand auch dass es wohl besser wäre.
aber mein Herz sagt halt was anderes. Und dann kommt halt auch die Panik, ohne ihn zu sein, er kennt mich, nun schon sehr lange, und die meiste Zeit macht er mich auch glücklich, er ist wirklich ein guter Mensch und ich liebe ihn halt... dass er irgendwie nicht Beziehungsfähig ist (so seh ich das momentan jedenfalls durch seine strikte Abneigung zum reden oder seiner fehlenden Kompromißbereitschaft, etc.) dafür kann er ja vielleicht garnichts.... na ja... man sagt ja die Hoffnung stirbt zuletzt... und deswegen bin ich nun schon seit knapp nem halben Jahr am verzweifelten hin und her denken.... ne Möglichkeit suchen es zu retten.. wieder mit ihm reden.... wieder enttäuscht sein.... hoffnung finden (darin dass er mir ja vor ein paar wochen entgegen gekommen ist und jetzt auch viele kleine Dinge verändert hat an sich.. an seinem Handeln mir gegenüber)... na ja und wieder ne Woche mit ihm genießen, und wieder abstürzen... so in der art läufts halt jetz schon ne Weile... aber letzlich will ich halt auch erst aufgeben wenns ausweglos erscheint... ich bin widder, ich kämpfe um das was mir wichtig ist.. bis zum letzten.... fragt sich halt nur wann ich es sehe obs tod ist was zwischen uns ist oder ob ich irgendwann am Ziel vorbei renne....

Liebe macht nicht zwingend dumm, sie ermutigt nur dazu jede noch so kleine Chance zu ergreifen auch wenns noch so hoffnungslos erscheint.....

ach und PS: na ja vielleicht sollte ihm mal jemand (außer mir) in den Arsch treten, aber so wie ich ihn kenne, interessiert ihn das nicht... ich kenne ihn nun schon knapp 5 Jahre, und er hat sich noch nie was sagen lassen.... wenn er davon überzeugt ist dass das was er tut richtig ist (und davon ist er gänzlich immer überzeugt, jedenfalls sagt er das) dann lässt er sich auch nicht davon abringen...
er lässt sich von niemanden was sagen....
deswegen bin ja auch immer ich schuld an allem ,an jedem streit... und entschuldigen seinerseits gibts nicht, denn er hat immer tausend gründe warum er getan hat, was er getan hat, und alle andern haben unrecht.... (aber gut ein zwei mal hat sogar er sich entschuldigt... und es gibt auch tage da verfällt er genzlich in selbstmitleid und sagt, es wäre wohl besser er würde sterben, dann wär ich ihn los......................- manchmal denke ich, er ist irgendwie ne gespaltene Persönlichkeit, gerade weil er sich so oft nicht an Gesagtes und Getanes erinnert...)

er ist ein sehr schwieriger Mensch, aber im Grunde faszinierend, für mich war es eine Herausforderung mich ihm zu "stellen", welche ich ursprünglich in jeder Beziehung suche und brauche. Er ist an sich auch kein schlechter Mensch, vielleicht fehlt ihm einfach eine gewisse einsichtsfähigkeit und generell halt dieses feingefühl. Na ja und halt diese Faktoren die für ne Beziehung sehr wichtig sind.... aber er war halt früher anders, er war halt eigentlich immer so ein lieber Engel.. jetz is er das auch noch... halt nur nich mehr dauernd.... früher hatte er auch seine Macken, und schon sehr heftige ^^ aber momentan isses halt so, dass diese macken und eigenarten und diese seltsame Art Überhand genommen haben, und der liebe Kerl nur noch weniger geworden ist.... früher wars halt verhältnismäßig umgedreht..
aber selbst wenn wir uns trennen sollten, werde ich immer für ihn da sein... ich hoffe das es möglich ist eine art freundschaft aufrecht zu erhalten... wir haben immer einen gewissen Draht zueinander gehabt... seit dem wir uns kennen hat uns etwas besonderes verbunden... deswegen will ich das alles aber auch nicht einfach kampflos aufgeben.... irgendwie ist es halt was besonderes, er ist nicht irgendsoein typ mit dem ich halt so zusammenbin..... solch eine Bindung hab ich noch zu keinem Gespürt.... auch schon bevor wir zusammenwaren, war das was wir hatten immer was besonderes.....
ich weiß das klingt wahnsinnig ^^

Der Beitrag wurde bearbeitet von SchwarzesEngelchen am 23. Apr. 2006, 19:57 Uhr.

[SchwarzesEngelchen]

um mich herum ist es dunkel außer ein Licht welches mich blendet
meine augen brennen meine Lippen sind trocken und mein Kopf schmerzt
ich habe das bedürfnis etwas zu zerschlagen, oder laut zu schreien,
dicke Tränen rollen meine Wangen hinunter und ich schluchze laut
es schmerzt mich alles so, es ist nicht nur ein Grund warum ich hier sitze
es hat so viele Auslöser, ein Zusammenbruch wie aus dem Bilderbuch
seit zwei Tagen nur das nötigste gegessen, nur wenn andere zusahen
klar, ich bin stark, ich muss stark sein, ich packe das alles,
Bildung, Liebe, Familie, Freunde, klar, bei mir läuft alles gut
ich belüge mich tagtäglich selbst nur um die anderen besser zu belügen

eigentlich scheinen alle anderen zu wollen dass wir uns trennen, ich und mein Freund... sein Kumpel (zu dem thema durfte ich mir grade nen ewiglangen ICQ-Log durchlesen nur weil ich gefragt habe was die sich grad so unterhalten... n a ja.... der schiebt irgndwie alles auf mich dass die sich nich mehr so oft ALLEINE sehen usw. dabei hab ich meinem Freund nie was verboten, ich habe lediglich gesagt dass ich es gut finden würde wenn se mich ab und zu mitnehmen und dass wir auch am wochenende mal was ohne seinen Kumpel machen würden... na ja nur er behauptet dann auch noch wenn wir weg sind VOR seinem Kumpel dass er „ja nich mit ihm weggehen DARF“... das stimmt überhaupt nicht...
na ja und wie ihr ja schon wisst haben meine Fam und viele von meinen Freunden die ein paar fakten kennen ebenso die meinung wir sollten uns trennen ,
nur wir wehren uns tagtäglich mit Händen und Füßen dagegen....

na ja nur mittlerweile weiß ich nichtmal obs nicht für uns BEIDE besser wäre... er scheint ja auch nachteile durch mic hzu haben.. wenn schon sein Kumpel mich hasst.... ich hasse mich auch....


im Büro fühl ich mich schon seit Januar nich tmehr wohl, die neue Mitarbeiterin dort hat es scheinbar auf mich abgesehen... das kann ich allerdings nich beweisen
naja die Berufsschule fällt mir glücklicherweise nicht total schwer, aber momentan läufts da auch nich so gut, ich kann mich halt auf nichts mehr konzentrieren
ich vergesse dauernd alles, ich fühl mich als würd ich jeden Tag meinen Kopf vergessen
mir fällt dauernd was runter ich verbrenn mir beim Kochen die Hände und das essen brennt mir ebenfalls an...
völlig durch den Wind
dann das mit meinem Bruder? .. na ja... ich weiß nichtmal wie ich ihm morgen (morgn sehen wir uns.. ich finds eigentlich nicht gut... ich wollte morgen aufs Straßenfest um Spaß zu haben und jetz??? ... n a ja....bin total verunsichert.... . )

ich weiß grad nich was ich machen soll... keiner da mit dem ich reden kann, ich selbst kann nich aufhören zu heulen und raus gehen wäre auch doof weil hier zu viele Menschen unterwegs sind und mir das auch unangenehm wäre....

keine ahnung.....................................................................................................

[nostromo]

Das kenne ich auch alles. Hab mir dann oft ne Flasche Wein in den Kopf laufen lassen.
Man möchte Flüchen und weiss nicht wohin. Man fühlt sich einsam und es ist niemand da mir dem man sprechen kann.

[SchwarzesEngelchen]

ich fühl mich überhaupt nicht mehr wohl in meiner Haut. (IMG:style_emoticons/default/shake.gif)
Ich schaff es auch nicht mehr mich mit Arbeit oder irgndwas anderem abzulenken. (IMG:style_emoticons/default/cray.gif)
dauernd habe ich dieses komische Gefühl, ein schwerer Stein auf der Brust.- dauernd das Gefühl am liebsten los heulen zu wollen, aber selbst heulen hilft nicht, macht es nicht weg... dieses Gefühl... es ist grässlich.
ich weiß nicht mehr weiter... egal was ich tue ich werde verlieren, ob so oder so,

wenn ich mit ihm zusammenbleibe werde ich dieses "Gefühl" wohl nie los... aber wenn ich mich von ihm trenne was erwartet mich dann für ein Schmerz? ich liebe ihn ja immerhin und ich weiß dass mir mein Herz das nie verzeihen wird...

ich hasse solch ausweglose situationen.
ich hasse diesen zwiespalt in mir
ich hasse diese ungewisseheit (wie gehts weiter, hinter welcher Tür erwartet mich WAS?)


(IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

[SchwarzesEngelchen]

ich habe es "getan"..............

es ist einfach so gekommen, es hat nicht nur ihn,sondern auch mich überrascht...
wir haben einfach so geredet...er hat mich gefragt warum ich denn depri bin... na ja ich habe ihm gesagt warum... und es war erstmal wie immer wenns um das Thema geht... ich hab ihm ja nun schon mehr als einmal meine Lage (Zwiespalt zwischen Herz und Verstand) erklärt... ich hab ihm gesagt dass es mir einfach nicht möglich ist das was wir haben zu genießen, weil ich denke (und mich da rein steiger) dass wir nicht zusammen passen... na ja, er hat viele Dinge gesagt über die ich JETZT nachdenke... ich hab ihn gestern ziemlich abschmettern lassen... sicher, die meisten Punkte sind dinge, die wir in 5 Jahren vielleicht zu spüren bekommen, nicht jetz... ich habe ihm gesagt dass es vllt so ist, nur dass ich es trotzdem nicht genießen kann, und dass mir diese Zukunft scheinbar wichtig ist, dass ich es alles als "SInnlos" ansehe und dass ich egal wie sehr ich es auch versucht habe (habe ich das?) nicht mehr glücklich sein kann mit ihm... na ja.. er hat mir recht gegeben dass es dann wohl nur einen Weg gibt...


ich könnte mit ihm noch lange glücklich sein. nur ich konnte einfach keinen Tag mehr genießen weil mir immer dieser Gedanke "wir passen nicht zusammen" im Kopf schwirrte...
wir haben uns "im guten" getrennt... wollen Kontakt halten... irgndwann Freunde sein... füreinander da sein... ich weiß nicht warum ich das gestern getan habe.. vielleicht hätte ich doch noch warten sollen? vielleicht wäre ich irgendwann dazu bereit.. aber jetzt bin ich es irgendwie nicht... ich bin zu schwach... ich BRAUCHE ihn.. ich liebe ihn so sehr...

(jetzt, möchte ich nur noch sterben)...

früher habe ich immer gesagt, das hier und jetzt ist wichtig, nicht das morgen oder gar das übermorgen... solange wir JETZT glücklich sind und uns lieben ist alles okay...
WARUM UM GOTTES WILLEN LEGE ICH JETZT WERT AUF DIE ZUKUNFT????

irgendwie war ich mir sicher, (wie man aus den letzten beiträgen sieht) das es nicht anders geht, dass ich es beenden muss, das es das "richtige" sein wird.
Jetzt weiß ich überhaupt nicht mehr was das "richtige" ist... ich fühle mich nicht richtig...

ich wusste dass es ohne ihn hart sein wird... aber meine Vorstellungskraft reichte nicht bis hier hin.. ich weiß dass ich ihn mit Leib und Seele liebe, nur mein Verstand macht zicken...
ist es ein wegrennen wenn ich wieder zu ihm laufe? wenn ich zu ihm zurück gehe? oder laufe ich jetzt gerade weg in dem ich mich von ihm getrennt habe???
was ist richtig und was ist falsch?
verdammt, ich weiß es nicht mehr...

er wollte irgendwie nicht ganz glauben das es vorbei ist... erst als ich gefragt habe ob ich ihn nun alleine lassen soll... das war um circa 16 uhr.... ich habe das ganze erst selbst nicht realisiert... ich habe einfach irgndwelche sachen genommen die ich so schnell innen rucksack stopfen konnte und bin gegangen.. zu meiner Mum.. die meinte sie hätte JETZT garnicht damit gerechnet... vor ein paar wochen ja... aber jetzt nicht... na ja... ich bin halt immer für ne überraschung gut... hm... na ja jetz sitz ich im büro und komm mit der Welt nicht mehr klar... realisiert hab ich es als ich wohl ins "bett" (welches ne 1,20 große couch war) gegangen bin... ich weiß nicht ob ich das durchhalte... und wenn, obs überhaupt wirklich notwendig war?? war es das??? hätte ich nicht einfach genießen können das wir uns lieben???
ich brauche irgendjemand mit dem ich darüber reden kann,..nur habe ich die meisten Freunde lange nicht gehört oder gesehen, weil ich mit ihm zusammen war.. ich wollte jeden Tag bei ihm sein.. mich jetzt bei ihnen zu melden käme mir "falsch" vor... meine Mum sagt mir immer nur sie weiß es nicht, sie hält mich nich fest wenn ich zurück laufe, aber ich bin wilkommen wenn ich bleibe... sie denkt auch dass es eigentlich richtig ist.. aber 100 % würde sie es auch nicht sagen... irgendwie... habe ich in letzter Zeit ja auch ein paar "gute" dinge über ihn erzählt...
er hat mir um 1 geschrieben dass er hofft das es mir gut geht... dass es leer ist ohne mich in der wohnung und dass er an m ich denkt... ich habe mich den ganzen Tag bemüht ihm nicht zu schreiben ich habe ihm aber geantwortet....

ich wünschte mir ER könnte mich trösten... nur ich bin doch von IHM gegangen...

warum eigentlich??? ich weiß es nicht mehr so genau.. es ist als hätte sich gestern alles in mir verändert...

ich will nicht ohne ihn sein... ich ertrage das nicht...

nur was wenn ich zurück gehe? wird der Stein auf der Brust dann weg sein? werde ich es genießen können? und wielange wird das gut gehen? wann werde ich wieder genau auf diesem Punkt hier stehen????

hilfe...............

[SchwarzesEngelchen]

na ja für alle dies vielleicht interessiert, bin wieder zurück zu ihm,

ja, bin halt schwach...

na ja, ich denke es ist momentan einfach noch nicht der richtige Zeitpunkt für ne Trennung... ich bin noch nicht bereit dazu... zumal er sich ja grade bemüht hat es mir recht zu machen und jetz hab ich halt gemerkt dass ich mir wohl doch nicht so ganz sicher bin dass es das richtige ist... und solange ich mir dessn nich sicher bin, denke ich, sollte ich auch nicht überstürzt alles wegwerfn....

na ja... neues problem: er is jetz ganz schön scheiße drauf und weiß nicht wies weitergehen soll, er meint es is jetz halt alles anders und er weiß ja auch nich ob ich nich innem Monat wieder auf den Trichter komme ich hau ma eben ab... na ja.. hatta schon Recht, ich würd mir wohl auch Gedanken machn... *seufz*.... na ja.. mal sehen ob wa des jetz wieder reparieren können...

greetz

englchn

[SchwarzesEngelchen]

HUhu Leute...

tja.. was soll ich sagen??

Moinseur sitzt vorm PC den lieben langen Tag und scheint mir echt "böse" zu sein dass ich es tatsächlich /wenn auch nur kurzzeitig/ in Betracht gezogen habe ohne ihn zu leben, tja.. jetz scheint er wohl zu denken, wo ich wieder dabin, er müsse nix machen, (denn ich komm ja eh immer wieder)...

ich hoffe das sind alles nur irgendwelche doofen Befürchtungen von mir...

Ich muss ihm etwas Zeit geben, weiß aber auch nicht so recht wie ch mich verhalten soll.. er ist grad echt aufm Ego-trip...

mir ist seit 3 Tagen zum (IMG:style_emoticons/default/kotz.gif) schlecht und kann kaum was essen.. keine Ahnung obs nen Magen-Virus ist (der ja scheinbar hier grasiert) oder obs stress-nachwirkungen sind...

na ja, komischer Kontrast zum vorm PC sitzen ist, dass er gestern als er von seinem Kumpel (biersaufn) hoch kam erstmal so tat als hätten wir uns wochen nicht gesehen... meint er hätte mich vermisst, und hat mich vom PC weggeholt und ganz lieb mit mir gekuschelt (IMG:style_emoticons/default/shok.gif) verstehe den Kerl wer will... ich tus nicht mehr....

und mich selbst versteh ich wohl auch nicht.

glob des war zum jetzigen Zeitpunkt echt nen Fehler was ich gemacht habe.. aber ändern lässt's sich nicht mehr und jetz muss ich schauen das ich das beste draus mache.. schön wärs nur wenn er mir ein wenig dabei helfen würde...

*seufz*

[Falcon]

Hey Englchen,

erstmal Kopf hoch, also das er sich jetzt erst mal komisch Verhält und auf einem kleinen Ego-trip ist kann man(n) wohl verstehen. Aber ich glaub das lässt nach und nachdem er besoffen hochkam und so lieb zu dir wahr, kann man nur sagen "Im Wein liegt die Wahrheit" (so jetzt würd ich gern Latain können, weil da klingt der Spruch wesentlich besser (IMG:style_emoticons/default/happy.gif) )

Also gib ihm und dir noch ein paar Wochen Zeit bis wieder Normalität in die Beziehung gekommen ist und dann müsste ihr aber wieder weiter daran arbeiten, du meintest ja das er sich geändert hat und wenn das so weiter geht, werdet ihr (hoffentlich) eine lange und vorallem glückliche Zukunft haben!

Grüße und viel Glück (IMG:style_emoticons/default/knuddel.gif)
Daniel